Opinia generala este ca un cuplu are aceleasi opinii si sentimente – legatura este fara fisuri, pana si in pat. Insa oamenii au inteles gresit, crede terapeutul David Schnarch, care a venit cu o idee radicala in ceea ce priveste pasiunea, mariajul si intimitatea. Doi oameni nu au cum sa fie pe aceeasi lungime de unda la nesfarsit. Mai devreme sau mai tarziu, orice mariaj ajuge la un impas, noteaza Psychology Today, citat de ziare.com.
In acest context, apare conflictul intre intimitatea adevarata si opinia gresita fata de o relatie, si multi remarca faptul ca sexul nu mai este ca odinioara. Cu toate ca unii cred ca acesta este inceputul sfarsitului pentru o casnicie, Schnarch insista ca abia acum casnicia intra in etapa potrivita. "In cele din urma, iesi din aceasta etapa si ajungi intr-un loc in care te poti desfasura asa cum esti, mai onest, constient ca accentul cade pe a fi cunoscut, nu pe a-ti fi validate opiniile" spune expertul. Cel mai bun lucru este ca sexul devine mai relaxat si creativ.
Prima lectie: limbajul sexului
Cand cuplurile incearca sa-si rezolve problemele sexuale, deseori incep de la mecanica: Viagra, lenjerie, pozitii noi. Insa sexul nu are nimic de-a face cu mecanica, este un limbaj. De cele mai multe ori, problemele sexuale au un refren similar: nu pot sa-ti arat cine sunt cu adevarat. Oamenii au idei gresite despre intimitate, asa ca devin prea dependenti de partenerul lor ca sa le confirme identitatea, sustine expertul. Incep sa aiba nevoie ca partenerul sa le aprobe opiniile si conteaza pe el sa confirme ca sunt normali, iar sentimentele lor sunt valide.
O astfel de situatie incepe sa devina sufocanta si in relatie nu mai e loc de sinceritate si intimitate reala. Vulnerabilitatea sexuala din primele luni de relatie devine imposibila. Pentru ca relatia sa supravietuiasca, fiecare trebuie sa faca un pas inapoi si sa schimbe felul in care face fata singur propriilor emotii, in loc sa se sprijine pe celalat.
Sexul maturizeaza si responsabilizeaza
Schnarch este de parere ca sexul si intimitatea sunt interdependente, si de aceea apar dificultatile sexuale, nu din cauza anxietatilor si stresului, cum sustin alti terapeuti. Expertul sustine ca ce se intampla cu multe cupluri in impas este similar cu ce se intampla cu copiii cand se maturizeaza emotional.O etapa cheie in adolescenta este atunci cand tanarul incepe sa-si formeze o identitate separata si unica fata de parinti.
Majoritatea oamenilor cred ca au depasit aceasta etapa pana cand se casatoresc. Schnarch nu este de aceeasi parere. Pur si simplu au trecut de la parinti la soti. Temporar, unii dintre noi adopta intimitatea de "gemeni siamezi" drept model de casatorie. Insa sentimentul de rebeliune, nevoia de separare apar din nou dupa o perioada. Momentul este usor de recunoscut: cand ai din ce in ce mai multe conflicte cu partenerul tau si cand nu mai sunteti atrasi sexual unul de altul.
Fiecare partener invata de unul singur sa-si asume responsabilitatea pentru propriile emotii si invata sa tolereze ideea ca partenerul nu este geamanul sau spiritual. Nu mai asteapta ca partenerul sa il valideze si isi examineaza comportamentul, invatand sa nu mai aiba nevoie de complimentele celorlalti pentru a se simti bine.
Cand incepi sa spui adevarul, oricat de neconfortabil ar fi, se creeaza un nou tip de intimitate. "Ideea este ca va spuneti unul celuilalt adevarul, chiar daca este dificil, din motive care tin de grija si angajament, nu pentru ca sunteti suparati" explica Schnarch. Ironia este ca, in loc sa genereze noi conflicte, aceasta noua intimitate va aduce mai aproape. Fiecare invata sa-l accepte pe celalalt asa cum este – cu defecte si opinii separate. Asa incepe adevarata maturitate. Rasplata pentru aceasta munca de cuplu este un tip de intimitate care va ajuta sa fiti individualitati proprii, dar cu o legatura emotionala care dureaza o viata intreaga. Fiecare se simte cunoscut si inteles, iubit si dorit.
Bucuria adultilor – adevarata intimitate
Aceasta noua intimitate conduce la o mai mare libertate in pat – nimeni nu se mai preface. Schnarch recomanda partenerilor care trec prin acest proces de refacere a relatiei sa-si priveasca iubitul/iubita in ochi in timp ce fac dragoste – este culmea intimitatii. "O data ce oamenii incearca asta, isi dau seama ce inseamna adevarata intimitate", insista expertul.
