Bun gasit doamnelor si domnilor si bun gasit la rubrica: Adevarul care ne zburleste parul.

O belea nu vine niciodata singura. Dupa pandemia de criza, acum a aparut si pandemia de gripa porcina. Cel mai bine pentru oameni ar fi, ori sa se imbolnaveasca criza de gripa si sa moara, ori sa faca gripa criza si sa dispara. Cu amandoua pe capul nostru ar fi prea mult.
Dupa boala vacii nebune si gripa aviara, a simtit si porcul nevoia sa se afirme in domeniul medicinei.  Lucrul cel mai interesant la gripa porcina este ca se transmite prin aer, de la om la om, nu ca la vaca nebuna sau la aviara, unde transmiterea se face de la animal ori pasare. si atunci, ce treaba are porcul in gripa asta? Simplu: porcul, dupa cum il stiti, cu obrazul gros, a imbinat in tractul lui respirator gripa aviara cu gripa umana, a dat drumul la noul virus si dupa aia s-a ascuns in papusoi, lasandu-ne pe noi sa ne batem capul cu porcaria lui.

Sindicatul porcilor sanatosi din Romania a cerut audienta la primul ministru Emil Boc. Acestia vor o marire de salariu porceasca cu 250% fiindca s-au sacrificat si au mutat atentia publicului de pe criza pe gripa si de pe guvern pe porci.
Functionarii publici cer si ei marire de salariu, altfel ameninta cu greva porcina. Greva porcina este o forma contagioasa de greva, care se intinde de la sindicat la sindicat pana ne omoara pe toti.
Presedintele Basescu si Mircea Geoana au fost duminica trecuta la Simbra Oilor sa faca cate o baie de multime. Fiecare a fost servit cu branza si tuica. Dupa cateva pahare de tarie, dl Traian Basescu a anuntat ca ii pare rau de ce le-a facut profesorilor si a inceput sa planga dupa Stolojan, iar Mircea Geoana s-a facut si el manga si s-a apucat sa cante: Cand s-ompartit mintea-n sat/Eu am fost in casa beat…

Marian Vanghelie a anuntat ca fondurile obtinute de 1 Mai din vanzarea micilor in Parcul Izvor vor fi folosite la campania electorala a PSD pentru presedintie sub deviza: votati micul, ca sa castige chifla.
Saptamana trecuta, cel mai fericit animal din lume a fost calul pe care l-a calarit Elena Udrea. De atunci, calul respectiv nu mai mananca nimic, umbla beat turta si canta: Da Udrea cu biciu-n mine/Sa ma calaresti mai bine!
stiti cum arata turismul romanesc. Ca Elena Udrea pe bicicleta, frumos, atragator, dar instabil si fara viteza.
Dupa succesul repurtat cu imnul Ministerului Turismului, Marius Moga a mai compus o batuta cu strigaturi ca imn al Ministerului de Interne, o doina de jale pentru Ministerul Finantelor si un mars funebru pentru Ministerul Invatamantului.

Elan Schwrtzenberg sufera asa de tare dupa Mihaela Radulescu, incat a comandat o plasma TV de 2 pe 2 metri pe care a pus-o in dormitor in loc de pat si se culca pe ea. Seara isi pune emisiunea Duminica in familie si adoarme pe Mihaela Radulescu, dar dimineata se scoala turbat intre Razvan si Dani.
Formalitatile de acordare a creditelor s-au simplificat la maximum. Bancile nu vor mai cere tot felul de acte doveditoare care sa puna in dificultate clientul. Se cere indeplinirea unei singure conditii: cel care vrea un imprumut trebuie sa aiba la banca respectiva un depozit in euro dublu, adica, de exemplu, la un credit de 50.000 de euro trebuie sa constituie un depozit de 100.000 de euro.
Ca sa atraga investitori, Elena Udrea a participat la targul de turism din Dubai. Cea mai interesanta  propunere a primit-o de la un print arab beduin, care a cerut-o de nevasta in schimbul a trei camile.
Apropo de camile. stiti care-i asemanarea dintre un roman si o camila? Amandoi sunt cocosati. Camila e cocosata din nastere, iar romanul e cocosat de criza.